VNTB - Truyện cười: Sự im lặng của bầy cừu

Trần Thế Kỷ (VNTB) 


1.     Tổng thống Indonesia là Widodo bảo chủ tịch Trung Quốc Tập Cận Bình:

-  Tớ rất thất vọng.

-  Tại sao thế?

-  Vì tớ đã cầm dù che mưa cho Quốc vương Ả rập Xê út nhưng Ả rập Xê út chỉ đầu tư 7 tỷ đô la vào Indonesia, trong khi đó lại đầu tư vào Trung Quốc gấp 10 lần. Cậu có cách nào hay chỉ cho tớ với.

-  Không hề. Tập nhún vai. Tớ làm gì có cách nào hay đâu.

-  Nói thực đi, đừng giấu tớ.

Tập Cận Bình nhìn trước nhìn sau rồi nói nhỏ vào tai Widodo:

-  Tớ không cần cầm ô che mưa cho quốc vương. Mỗi lần ông ấy lên giường, tớ chỉ việc thè lưỡi liếm sạch bàn chân ông ta!

2. Có phóng viên hỏi tổng thống Donald Trump:

- Dù chỉ trích Obama hay chơi golf nhưng dường như chính ông là người chơi golf nhiều hơn tất cả các vị tiền nhiệm.

- Như thế là nói quá.

- Chẳng phải ông đã chơi golf mười mấy lần trong 100 ngày đầu tiên làm tổng thống sao?

- Có mặt tại sân golf không có nghĩa là chơi golf, cũng như ra bãi biển không có nghĩa là tắm biển.

- Nếu ông ra bãi biển mà không tắm biển thì để làm gì?

- Tôi không tắm mà là ngắm.

-  Theo ông, bãi biển đẹp nhất vào lúc nào?

-  À, để tôi nghĩ xem...

Phu nhân tổng thống nói nhỏ với phóng viên:

- Ông ấy thích xem các cô nàng mặc bikini nằm phơi nắng trên bãi biển.

Donald Trump chợt reo lên:

- Biển đẹp nhất là vào lúc có nhiều nắng!

3. Newton đang ngồi dưới gốc một cây táo thì bị một quả táo rụng bốp lên đầu. Tay xoa đầu, Newton reo lên:

-  Mình tìm ra rồi!

Rồi Newton khoe ầm với mọi người:

-  Tôi vừa tìm ra hai định luật quan trọng!

- Hai định luật nào vậy?

Mọi người hỏi. Nhà bác học đáp:

-  Đó là định luật vạn vật hấp dẫn.

-  Còn định luật kia?

Newton chỉ cục u trên đầu:

-  Đó là không nên ngồi dưới gốc táo nếu không muốn bị vỡ đầu!

4.     Một nhà báo bảo Tổng thống Donald Trump:

-  Nhiều người cho rằng 100 ngày đầu nhiệm kỳ của ông thì khói nhiều hơn lửa.

-  Tốt chứ sao. Lửa nhiều thì người ta sẽ than sao mà nóng. Hít khói chẳng sướng hơn sao.

-  Sau 100 ngày đó thì sẽ thế nào?

-  Thì lửa sẽ nhiều hơn khói.

-  Tại sao thế?

-  Vì hít khói nhiều không tốt cho sức khỏe.

-  Rốt cuộc thì lửa và khói cái nào tốt hơn?

-  Cả hai. Nhờ chúng mà có món thịt xông khói!

5. Đạo diễn Jonathan Demme của phim “Sự im lặng của bầy cừu” qua đời. Đàn cừu bảo nhau:

-  Chúng ta không được im lặng nữa mà phải khóc thương ông ấy.

-  Đúng vậy, ông ấy đã khai sinh ra chúng ta. Chúng ta nên đến viếng ông ấy.

Rồi bầy cừu đến trước quan tài của Jonathan Demme và khóc như mưa. Chốc sau, một con cừu bảo những con kia:

-  Thôi, chúng ta đừng khóc nữa kẻo làm phiền ông ấy.

-  Tại sao thế?

-  Theo tớ, ông ấy đang thực hiện bộ phim: “Sự Im Lặng Của Đạo diễn”!

    
6. Jim bảo John :

-Berlin, hôm 11/12/2018 : Thủ tướng Đức Angela Merkel đã đợi người đồng cấp Anh Theresa May lâu hơn dự kiến .

-Tại sao vậy ?

- Vì Thủ tướng Anh không thể ra khỏi xe .

- Có sự cố ư ?

- Đúng vậy . Bà ấy không thể tự mở được cánh cửa xe của mình .

- Không ai giúp bà ấy sao ?

- Một nữ phụ tá đã nhanh chóng tiến tới mở cửa xe cho Thủ tướng Anh nhưng tay nắm cửa vẫn bất động .

- Rồi sao nữa ?

- Một đặc vụ Anh đã phải nhấn nút ổ khóa thêm vài lần nữa thì cánh cửa xe mới chịu mở để Thủ tướng Anh bước xuống bắt tay người đồng cấp Đức .

- Có cảm tưởng sự cố cánh cửa xe của Thủ tướng May rất giống với trường hợp của bà ấy : Loay hoay tìm các biện pháp đưa nước Anh ra khỏi EU .

- Nhiều người cũng nghĩ như thế . Cuối cùng thì bà May cũng ra khỏi xe nhưng liệu nước Anh sẽ ra khỏi EU hay không ?

7. Mấy tay súng IS đang nấp trong bụi rậm, chuẩn bị phục kích quân chính phủ thì một lũ heo rừng xông tới. Quân IS bảo lũ heo:

- Đừng tấn công. Bọn tớ đâu ăn thịt heo bao giờ.

- Bọn ta tấn công lũ bay vì bay có bộ mặt dễ ghét.

- Sao lại dễ ghét? Chúng tớ dễ thương mà.

- Đừng nhiều lời!

Lũ heo liền bay vào húc bọn IS khiến mấy tên ngã lăn ra. Bọn còn lại vừa chạy vừa la:

- Bớ Allah! Bớ Allah!

Allah chợt xuất hiện và hỏi:

- Chuyện gì mà kêu réo ta vậy?

-  Ngài hãy cứu chúng con khỏi lũ heo.

Bọn IS nài xin. Allah cười nhạt:

- Lũ heo còn đáng sống hơn chúng mày.

Xong Allah biến mất. Bọn IS ngẫn ngơ bảo nhau:

- Trong mắt Allah, lũ heo còn sạch hơn chúng ta!

8. Tổng thống Mỹ Donald Trump bảo tân Tổng thống 40 tuổi của nước Pháp là Emmanuel Macron:

- Vợ tớ kém tớ 24 tuổi.

- Còn vợ tớ hơn tớ 24 tuổi.

Macron đáp. Trump tỏ vẻ ngạc nhiên:

- Không ngờ vợ cậu lại trông trẻ đến thế. 64 cứ tưởng 63!

- Nhưng chúng tớ là một cặp xứng đôi. Macron mỉm cười.

- Thì vợ tớ và tớ cũng là một cặp xứng đôi.

Trump đáp rồi quay sang hỏi vợ:

- Em có nghĩ thế không?

Cô vợ trẻ của Trump mỉm cười:

- Tất nhiên rồi, anh ạ. Anh hồ nghi điều này ư?

9. Tin bảo Tom:

- Bức ảnh vừa chụp tại Diễn đàn Kinh tế Thế giới ở Nam Phi cho thấy vị tổng thống già nua của Zimbabwe là Robert Mugabe đang ngủ gật.

- Ai còn lạ gì thằng cha ấy. Vua ngủ gật, bạ đâu ngủ đó!

- Vậy mà dù tuổi 93, Mugabe nói ông ta sẽ ra tranh cử nhiệm kỳ tới.

- Chắc Mugabe muốn làm tổng thống tới khi nào ông ta ngủm củ tỏi.

- Tội nghiệp cho Zimbabwe, một đất nước đói khát.

- Có lẽ Mugabe muốn lèo lái con thuyền quốc gia tới khi quốc gia ngủm củ tỏi!

Related

VNTB 1793200671307450931

Đăng nhận xét Default Comments

2 nhận xét

Tây Môn Lú nói...

Quý-vị ngẫm ại mà xem.
Chuyện cười mà cười không nỗi, thật khôi hài.

Nặc danh nói...

Truyện Cười của Trần Thế Kỷ luôn duyên dáng và đẳng cấp . Được biết, TTK còn là một guitarist tài năng, tác giả của nhiều giáo trình về guitar cổ điển nồi tiếng .

BÀI VỀ LUẬT AN NINH MẠNG

Theo dõi VNTB

VƯỢT TƯỜNG LỬA VÀO VNTB

TIN MỚI

TẤN CÔNG MẠNG

TRUYỀN HÌNH

Phản hồi

Trong tuần

FANPAGE VIỆT NAM THỜI BÁO

item